Uma pernambucana, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro...
Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Pernambucana tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca.
A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.
No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Pernambucana tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite.
No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Pernambucana tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez fica mais indignada com a adivinhação do papagaio.
No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar.
O papagaio não falha:
- Pernambucana tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica.
No dia seguinte passa sem calcinha e depilada.
Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê Pernambucana!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

 

Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, vascaíno e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, vascaíno desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca daqueles de cinema.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, botafoguense e sou espírita.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá!!!! Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo JORGE LUIZ e torço pro FLAMENGO!

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$600,00. "Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...
Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev. Portanto, restaram apenas as prostitutas. E se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo... e o seu país ficará mais f-dido ainda".

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surge, pelo inóspito caminho, uma Pajero 4x4, toda equipada.
Para na frente do velhinho e dela desce um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores... que diz:

- Senhor... se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim. respondeu o velhinho, meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, conecta-se via celular à Internet, baixa um banco de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas... e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que 'sim, estava certo'. E, como havia prometido, disse-lhe que poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe-me, mas... se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve o animal?

Duvidando que o velho pudesse acertar, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?!?

- Incrível !!! Como adivinhou ???

- Quatro razões: - Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se claramente que não entende merda alguma do que esta falando... Devolve já o meu cachorro !!!!!'

-Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
-Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira como foi tratado pela secretária:
-Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-Sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então diz:
-Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar...
-Não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...
Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
-Bom dia, em que posso ajudá-lo?
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
-No momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia aprendido.
Então..., perguntou novamente:
-E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
-Ah..., do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!