Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo de uma igreja:
- estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo para todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo..."

O religioso: - Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual.
Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de
Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé.

Vai lá... Vamos
te salvar!"

Na quarta-feira, a loira vai.

No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!!!

E colocando a mão em sua testa, brada:

  
- Estou ordenando:

Em nome de Jesus, disaloja!... Disaloja!... DISALOJA!

E a loira:

- Casa Bahia! Loja Americana! Ponto Frio! Bonzão! C&A! ! Pernambucas !!

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS

Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande ?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Os Bairros e algumas localidades da Cidade do Rio de Janeiro vão mudar de nome, a começar pelo da própria (ex) cidade Maravilhosa que passará a se chamar Tiro de Janeiro...

Os bairros serão:
Jardim do Pânico;
Lebronx;
Coca-bacana;
Barra Pesada da Tijuca;
Passafogo;
Recreio dos Traficantes;
Ilha do Seqüestrador;
Assalto da Boa vista;
Piedade! Não me Mate!;
Largo do Metralha;
Corre, Velho!;
Maria Desgraça;
Del Gatilho;
Tirojuca;
Atiraí;
Tiro comprido;
Bem-não-fica;
Estácio-nou, perdeu;
Cacetete;
Modureza;
Senador morrerá;
Honório Cruel;
Ilha de Bagdá;
Cidade Cova;
Jerusaleme;
Irajaque;
Gaza-tiba;
São Encurralado;
Roubalengo.
Engenho de dentro da bala
Praça cheia de tiro
Jacareparapapapapatibum!!!!!

 Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu......

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.
O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

-Ah, não, murmurou o diretor.

-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?

Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....

Falou o advogado. Já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético,cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

-Não senhor ..

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos Surdos-mudos?

Perguntou o advogado

Silêncio do diretor.

-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

-Não, absolutamente não, senhor!

Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

-Pois então, disse o advogado,

SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?????