O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário. Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado: "O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$600,00. "Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes. Se comprarmos um computador, vai para a Índia. Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala. Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão. Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana. O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui. Estou fazendo a minha parte...
Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:
"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior. Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev. Portanto, restaram apenas as prostitutas. E se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mundo... e o seu país ficará mais f-dido ainda".

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surge, pelo inóspito caminho, uma Pajero 4x4, toda equipada.
Para na frente do velhinho e dela desce um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores... que diz:

- Senhor... se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim. respondeu o velhinho, meio desconfiado.

Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, conecta-se via celular à Internet, baixa um banco de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas... e depois de três horas, diz ao velho:

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.

O velhinho admitiu que 'sim, estava certo'. E, como havia prometido, disse-lhe que poderia levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe-me, mas... se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve o animal?

Duvidando que o velho pudesse acertar, o cara concorda.

- O senhor é advogado ?!?!?

- Incrível !!! Como adivinhou ???

- Quatro razões: - Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se claramente que não entende merda alguma do que esta falando... Devolve já o meu cachorro !!!!!'

-Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
-Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira como foi tratado pela secretária:
-Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-Sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então diz:
-Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar...
-Não esquenta, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...
Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
-Bom dia, em que posso ajudá-lo?
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
-No momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia aprendido.
Então..., perguntou novamente:
-E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
-Ah..., do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!

Três Advogados e três Engenheiros estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três Advogados compraram um bilhete cada um, mas viram que os três Engenheiros compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos Advogados)

- Espere e verá - respondeu um dos Engenheiros .

Então, todos embarcaram.

Os Advogados foram para suas poltronas, mas os 3 Engenheiros se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só um a frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os Advogados viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os Advogados resolveram imitar os Engenheiros na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
(reconheceram a boa idéia dos Engenheiros, porém com a "criatividade"
que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os Engenheiros compraram só um bilhete mas, para espanto deles, os Advogados não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um Engenheiro perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos Advogados.

Todos embarcaram e os Engenheiros se espremeram em um banheiro e os Advogados em outro.
O trem partiu. Logo depois, um dos Advogados saiu, foi até a porta do banheiro dos Engenheiros, bateu e disse:

- A passagem, por favor !!!!

Veja porque médicos do setor privado são frios, cruéis, e calculistas que só pensam naquilo ($$$)...

Diz um médico para outro:

– Esse paciente deve ser operado imediatamente.

– O que ele tem?

– Dinheiro.

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O paciente está deitado na cama, em sua volta está o seu médico, advogado, esposa e filhos.

Todos eles esperam pelo último suspiro, quando de repente, o paciente senta, olha em volta e diz:

"Assassinos, ladrões, ingratos, canalhas”.

Volta a deitar-se na cama e então o médico, confuso diz:

– Eu acho que ele está melhorando.

– Por que você diz isso doutor? – Pergunta a esposa.

"Porque ele nos reconheceu a todos”

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Eles estavam operando um paciente. Quando de repente entra um médico na sala de operação e grita:

– Parem tudo! Parem o transplante. Há uma rejeição!

– Uma rejeição? – Do rim doutor? pergunta um dos médicos.

-NÃO! Do cheque! O cheque não tem fundos!

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– Doutor, você acha que, após esta operação eu vou andar de novo?

– Claro que sim ... Porque você vai ter que vender o carro para pagar a minha
conta.

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Uma mulher fez plástica de tudo: nariz, pescoço, mãos, pele, facial, etc.

No pós operatório o cirurgião pergunta:

– E aí, sra? Quer mais?

– Sim. Gostaria de ter os olhos maiores e mais expressivos.

– Nada é mais fácil que isso, minha senhora. Enfermeira: traga a conta por favor.

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O cirurgião e o pós-operado:

– Doutor, eu entendo o senhor estar vestido branco, mas porque tanta luz?

– Meu filho, eu sou São Pedro ...

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– Doutor o que eu tenho é grave?

– Não se preocupe minha amiga. Qualquer dúvida vamos esclarecer na autópsia.